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☆荐读☆
我们都用自己的方式努力生活着在安静中盛享人生的清凉幸福就在此刻平凡的开始,也可以走出伟大人生你无法做一个人人喜欢的橘子最简单,才是最好的爱别在金矿上种卷心菜奶奶,当你老成了我的孩子……总有一朵花正在为你开放别人不走的地方才是路为了玫瑰,给刺浇水人不能同时坐两把椅子人的命运到底由什么决定?你已有多久没有抬头看天空了我是你枝头上的一只鸣蝉宋词是一朵静静盛开在内心的莲花没有掌声,我们一样虔诚地歌唱藏起你的落魄相让自己成为一匹永远驰骋向前的骏马我们只需有一片叶子上帝的那扇窗不会自己开启你就一直抱怨吧没有一棵小草自惭形秽这一生,至少为一件事疯狂相信我,好日子就要来了你不高兴,生活比你更不高兴生命中,那些牵动心灵的声音非常努力,才能毫不费力给梦想一个播种的时间放弃是一种理智的拥有总有一条道路适合你那种温暖,戛然而止……如果有一天,生你养你的两个人都走了
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是的,我也受到了一次灵魂的洗礼……         ★★★ 【字体:
是的,我也受到了一次灵魂的洗礼……
作者:袁卫星    文章来源:本站原创    点击数:    更新时间:2009/3/24    

是的,我也受到了一次灵魂的洗礼……

袁卫星

列宁说过:没有人的感情,就从来没有也不可能有人对真理的追求。
积极向上、健康美好的情感能陶冶人的情操,充实人的精神,拓宽人的思想,增强人的爱心。学生美好的情感被调动起来,可以成为强大的学习动力,推动他们去关心社会,关心他人,发愤图强,创造美好的未来。
——
我这么以为。
作文陆续回收。到了1999年元旦前夕,我决定安排一次亲情作文讲评。
还是读。
读学生作文。读家长来信。也读我自己写的下水作文
在读学生作文和家长来信之前,我一一征求有关学生意见。有的决定隐去姓名,就像我前文所写的那样。
我先读自己的下水作文《一杯薄薄的思念》——
一杯薄薄的思念
袁卫星
今天是我三十二岁生日,父亲。我把酒杯斟得满满的,是为了不让自己掉进一滴眼泪。从九岁开始,我就没有哭过。那一年,你教我骑自行车,我说你扶着别放手,可是你在我不注意的时候松开了你宽厚的手掌,我在歪歪扭扭冲撞了一段后,终于跌了下来。你那老式笨重的自行车压在我弱小的身上,害得我直哭。你跑过来,竟没有一句安慰的话。你像孩子一样跳上自行车,绕着眼泪巴巴的我玩起了大撒把。最后,你试着在行进的自行车上拿大顶,可是没有成功。你跌下来,似乎比我跌得更重。我看你咧开嘴,以为你也要哭,可是你笑了,笑得那么憨厚,笑得那么自如,仿佛发生了桩很愉快的事情。这笑一点点地感染了我,直到今天。
今天是我三十二岁生日,父亲。你会风一样来,端起我斟了十年的这一杯思念,一饮而尽吗?女儿很小的时候,有一天从小朋友家玩耍回来问我:奶奶是不是把爷爷藏起来了?为什么老是见不着爷爷?我要爷爷为我做风筝!”我知道,一定是和她玩耍的小朋友家有个会做风筝的爷爷。女儿的爷爷也会做风筝,而且会做蝴蝶,做蜈蚣,做龙凤,可他却再也不会为他的孙女做风筝了。女儿还没有出世的时候,她的爷爷就藏起来了,而且是永不露面的那一种。但不是她的奶奶藏的,是那个西方人叫作上帝,东方人唤做老天的东西。——父亲,我不知道你现在何处。不相信天堂,更不相信地狱,但我相信,你的灵魂是在的,在你的儿子伸出需要援助的手就能够到达的地方。
今天是我三十二岁生日,父亲。你在想着你的儿子吗?应当说,儿子从小还算一个听话懂事的孩子,从小学一年级开始,每个学期结束,儿子都能用一张崭新的三好学生奖状去到你那里领取你自豪的笑脸。儿子也曾用心留意过,你双鬓的白发、额头的皱纹是从什么时候开始,刻上岁月深深的痕迹的。你在病中,儿子见你咳嗽,也会立马上前给他抚胸、捶背;见你咯血,也会像母亲那样,抢火般地倒上一杯开水,递上一块毛巾;你到城里求医,顺道来学校看儿子,在问清楚儿子上课的教室之后,又咳又喘的你再也走不动了,蹲在校门旁。儿子恰好下课,迎着同学各式的目光,儿子毫不犹豫的扶住你;你咯血过多,休克抢救过来后,急需输血,第一个捋起衣袖的,是儿子……然而,有一桩事情让儿子内疚、后悔,直到现在,甚至会是一辈子:
你匆匆离去的前夜,家里买了台14吋的黑白电视机。你让我按着说明把频道搜好,那时候没有有线电视,家里所处的位置信号不是很好,我匆匆地只调出个很有些雪花的中央1台,就对你说:明天再调,我要到学校去。其实,刚毕业工作几个月的我是要去赶一场无关紧要的电影……第二天上午,你因为呼吸道阻塞而走。走的时候,没有一个亲人在你的身边;走的时候,那台14吋的黑白电视机甚至连有些雪花的中央1台节目也不在播出……后来我才知道,你那次来学校看我,往我兜里塞的10元钱是你走了几站路少吃几顿饭省下来的;后来我才知道,你并没有坚持用药,你总嫌药贵,并且关照母亲,家里无论如何也要剩着100块钱,说不定儿子会要;后来才知道,那台14吋的黑白电视机你是买给我的,第二天一早就让母亲往我的房里搬,说儿子教书要多看些新闻……
今天是我三十二岁生日,父亲。在我伸手可及的地方,你在忙些什么呢?这些年来,你总是在我感觉无助的时候不经意地出现,那么今夜,在我已经能够独立面对许多人生难题的今夜,请你坐到我的对面来,饮尽这一杯薄薄的思念……
读完下水作文,我请几位学生自己读自己的作文。紧接着,我读了几封家长来信。再接着,我说,我想读读樊勇同学的作文,他的这篇作文没办法通过邮局寄出。但是我要相信,天堂里也有信使,信使现在就在我们身边……
母亲啊,在另一个世间,走好!
樊勇
离母亲去世也将近一百多天了。不孝的我,自己也不知怎么就这样过了这么多日子。一天天地,还是像以前那样过着,但我似乎确是觉得它的异样了。
母亲是在今年七月二日去世的,去世得很悲凉,很孤独:家中就只她一个人,父亲为了家庭正在上海工作,而我正在学校参加社会实践。
我是一个不喜欢被别人约束的人。然而,暑假里,我一个人在家,没有人来管我,做错了事也没有人来责骂我,我却反而觉得不自在了。
整个暑假,我没有走一个亲戚,都呆在了家里,守着这个大大的、空空的、静静的屋子。每天,我都要自己煮饭烧菜。熟了后,先往母亲的灵台上端饭菜。每当我把饭菜放在母亲那满脸慈祥的遗像前时,我的眼泪都忍不住掉了下来。
拭去眼泪,点燃直立在灵台前沿的两支蜡烛,恭敬地磕了三个头,然后我才去吃自己的饭。
饭菜一点儿都不好吃。吃惯了现成的,轮到亲自下厨时,不过胡乱搞了一通,也不知道怎样算熟,怎样算不熟。母亲做的那美味可口的饭菜,我是再也品尝不到的了。又想到以后天天都要吃这难以下咽的饭菜,抬头再看看灵台上的母亲那和蔼可亲的脸,在烛光里满带着慈祥,我的鼻子里酸酸的,眼里又是一阵苦涩……
强忍住泪水,吃完饭后,便到灵台边去把饭菜端下。饭,一粒也没有少,和没有端上前一样多;菜,也一点都没有少,也和没有端上前一样多。
母亲呀,您是不是嫌儿子做的饭菜不好吃啊!
人们都说,失去了母爱的孩子就是不一样。这,我终于深刻体验到了。少却了母亲无微不至的关怀,少却了母亲的嘘寒问暖,在七八月这样的大热天里,我竟然也伤过几次风,感过几次冒。村里的医生拍着我的肩膀,和蔼地对我说:小伙子啊,现在就只有你自己当心自己了。你父亲在外地工作,你母亲是再也不能关心到你的了啊……”这话又使我鼻酸眼涩了好几天。
一个人昏昏沉沉的,守着这大大的、空空的、静静的屋子,似乎很孤独,又很异样。无事可做的我,便开始回忆起童年的往事来了。
我在很小的时候,似乎就已很懂事。在母亲把别人已用坏的锅、锄等扔掉的东西捡回来,然后再拿到街上的废品收购站去卖掉的辛勤节俭持家中,我看懂了家庭的辛酸苦难,所以我从来不像别的孩子一样,老央求着母亲要买玩具或吃的东西,说实在的,到现在,我还未吃满五支冰棍。
然而,正因我的越懂事,母亲越感到内疚。别人的孩子在这个年龄,都是想要什么,父母就给他买什么,而我却是劝母亲不要给我什么。这使母亲总觉得有愧于我。然而,这是我心甘情愿的,母亲没有丝毫责任。
记得那年我五岁,还没上学,母亲在村电表厂工作。有一次,她把我带到厂里。她是在喷漆车间工作的,怕我受不了车间里那股难闻味道,就叫我在车间外面一个人自己玩。因我向来都是很听话,很乖的,所以她并不担心我会乱跑。
我一个人玩着玩着,突然发现墙角边的一滩汽油里浮着一根油条,四周扩散开来的油膜,在太阳光的照射下,呈现出一片五色斑斓。虽然那时我还没有吃过油条,但我知道,它就叫油条,而且还很好吃。因我以前与母亲一起上街去卖废铁时,我亲眼看见有许多人都吃这东西的。
于是,强烈的想尝一尝的欲望迫使我快步向它走去:抓起它,悬在空中抖了抖,待再没有汽油滴下来时,便蹲在那里开始享受起来。照例,汽油的味道是很浓很刺鼻的,但我那时真的一点也没感觉到,只觉得这油条很有味,很好吃。
突然,我在身前地上的汽油中看见了母亲的倒影——她就站在我身旁。我抬头向她望了望,她猛然一把抢过已在嘴角边,还未来得及进入我口中的油条,狠狠地往汽油里摔去,溅得汽油满地都是。她一把拽过我,大步向厂门走去,走,咱去买油条去。我惊呆了,我生平从来没有见过母亲发这样大的,但那时,我是分明看见了我的慈母的眼里满是晶莹的水样的东西的啊!
时过境迁,门前的那棵母亲亲手栽的桔树也已花开花落有了十多个轮回了。我和那棵桔树一起在母亲的精心呵护培育下,也就这么茁壮成长了十多年。然而,我却比这桔树幸运多了。在这十多个年头里,母亲教会了我怎样做人,怎样同别人交往,怎样独立处事等等,至今,这些教诲仍深深铭刻在我心中,使我行事有个依照。而这些财富,我想,那棵桔树是永远得不到的。
日子,一天天地还是和以前一样过着。然而,我终于觉得它的异样了。
星期六回家,走到家门口的时候,我感觉到与以前不一样了——这种感觉上次回家就已是有的了——门前那个总是在我回家时,迎候在那里的疲弱的身影已经不见了,门和窗都关得紧紧的,透过门玻璃,只望见一张灵台静静地立在后门旁,恍然若失的我不自禁地掏出一串钥匙,那是家中所有门上的钥匙,共六把。这是刚上高一时,母亲就帮我准备好的,她怕我回家时,碰巧她不在家。说实在的,两年来,那串钥匙,我还从未用过,也只上次放假回家才用过一回。
六把钥匙,都一样。也不认识哪一把开哪一扇门,因为以前我从来没碰过那串钥匙,也没必要去碰。可是现在,却只能一把把地试了,试到第五把时,门才总算开了。然而这也确使我得以兴奋了一阵。上次试了六次才开的,今天只才试了五次。我不禁苦笑了一声。
推门进去,桌子上,凳子上,橱具上都已积了一层厚厚的灰尘了,还有一股呛人的味道,一个月,就成了这个样子。如果母亲还在的话,这屋子里是不可能有这么难堪的场面的。我不由地想起了以前那总是被母亲收捡得干干净净的屋子来了。住在干净的环境里,并不觉得什么,以为母亲根本没有必要花这么多的精力,每天打扫一次,可是现在,我终于觉得干净的与满是灰尘的环境就是不一样了。
我不自主地抬头向灵台上望去,上面和母亲的遗像上也已满是灰尘了。想到家里的事务都是由我来管了,便开始工作。在擦灵台时,我又一次清楚地看见了慈母那满带慈祥的脸了。
我不知道自己是怀着怎样的心情干完这些整理工作的。
打扫完以后,我上楼去了。一走进自己的房间,便是一阵惊愕:房间里一片狼藉,被子没有叠,乱乱地堆在床上,书,满床都是,有的还翻开在那里。我刚想忿忿的时候,才想起那是上次回家自己干的,在床上看书,起床后,被子不叠,书乱扔,似乎已成了我的习惯,但以前每次回家,房间里却都是很清洁,很干净的。
于是看书。
当看到房间昏暗,肚子里咕咕直叫的时候,才记起已再没有人上来喊我下去吃饭了。于是便自己下楼去处理。米,家里是有的,可菜没有。因有灵台上晚上不必端饭菜的风俗,所以我便图省力,去村小店买来两包方便面,烧了些开水,便只管自己吃起来,但我总觉得对不起母亲。突然,眼里有滚烫的东西流了下来,也许是方便面里的胡椒粉钻到眼里去了吧
,我想,那肯定是的。
晚上,一个人躺在床上,辗转不能入睡,皎洁的月光射进房间,很明亮,很宁静。然而,我突然觉得这房间似乎太大了,似乎也太空了,似乎又太静了。过了很长一段时间,月光已从床尾移到床头了。我还是睡不着。便下了床,径直走到了阳台上。
孤芳自赏的月亮静静地悬在空中,放射出她那迷人的光彩。四野一片静谧,一只寒鸟突然鸣叫着从楼顶飞过,一片桔叶从枝上缓缓落下。秋天终于来了,这伤感的季节呀。远去的悲鸟似乎有啼不完的凄凉,飘落的枯叶似乎有落不完的忧伤。
我想,现在该独有一个顾影自怜的我伶俜在这月光下的世界了吧。
看到枯树,我又想起母亲来了。母亲真的太累了,她需要休息了。她是带着未与我见最后一面的遗憾离开了人世的,我也是带着遗憾继续苟活在这个世界上的。记得有位名人说过,生是一种严肃而认真的事,死同样如此,人即有生,其必有死,即患死,又何生。又记起另一位名人这样说:生如春花之绚烂,死如秋叶之静美。用这两句话献给我那和蔼可亲
的慈母,是极恰当的,我以为。
人死不能复生,这千古的真理我是知道的呀。我并不奢求什么,只想对母亲说一声:
母亲啊,在另一个世间里,走好!”
读樊勇的作文的时候,我不断的克制自己,忍住眼泪。
但我的喉咙是哽咽的。哽咽的喉咙发出的声音,在寂静的教室里,唤起小声的哭泣。
先是樊勇,然后是其他人……
先是女同学,然后是男同学……
先是一个,然后是两个,三个,四个……
丧母之痛乃切肤之痛。一曲悼亡的哀歌,虽朴实无华,却把教室中的每一个人都带到了心恸欲绝、哭诉无泪的悲情境界!
就在大家黯然的一刻,有人敲门。
我开门一看,是孙静同学的母亲。只见她拎着大包小包的棉被寒衣站在外边。
我一改将孙静叫出门外的做法,把这位银丝满头的母亲请进教室。
我让她坐在孙静旁边。
教室里一片哑然之后,旋即掌声雷动。
我记得孙静写的也是母亲,于是临时决定让她读读她的作文。
孙静打开她的作文本,充满感情的把她那篇题为《母亲》的作文读了起来:
母亲
孙静
我出生在一个重男轻女的家庭,爷爷奶奶可能受封建礼教的影响,总认为女孩天生不如男孩,所以对姑姑家的弟弟厚爱有加,而对我则另眼相看,甚至在我小时候,他们也不愿意照顾我。父亲经常出差在外,母亲只好带着我上下班,颇为艰难。
我七岁那时,父亲得了急性阑尾炎,马上住院开刀。母亲既要照顾父亲,又要上班,而且还要照顾我,医院、工厂、家里三头跑,人瘦了一大圈。七岁的我不会扎辫子,也许是从小生活在那种家庭环境中,也许是从小就一直跟着母亲的缘故,那时的我特别懂事,懂得体谅母亲,为此第一次自己梳辫子,但毕竟还小,梳得歪歪扭扭的。母亲从医院赶回家送我上学,看到眼前扎着一条歪歪扭扭辫子的我,掉下了眼泪,我懂得那眼泪意味着什么。
母亲一直对我说:女孩不一定都比男孩差,女孩照样可以有出息。一直牢牢记得这句话的我,小学就比较认真,成绩名列前茅。但她并不像有的家长,一次考不好就会冷语相对,她总会安慰并鼓励我说:一次考不好不要紧,关键是要吸取教训,下次争取考好。几句普普通通的话,在那时却温暖了我的全身,成为我进取的精神动力。
母亲也经常说:人一定要坚强,不能一碰到什么事就哭鼻子。我上高中报名那天,母亲送我到学校,临走时,我看看她眼睛里闪着泪光,但她还是努力克制住不让它流下来,我知道这并不是她故作坚强,而是为了不让我伤心。我也努力克制住自己的感情,为的是不让她多一丝牵挂。虽然这不能算坚强,但母亲的这句话却始终藏在我的心底,我知道我会终生记住它的。
母亲有高血压症,虽不很严重,但平时一吃力就会头昏。一次,我打电话回家,母亲问我晚上睡得冷不冷,我照实说冷的。母亲第二天就来了。后来回家,父亲偷偷告诉我,母亲那天正生病。现在想起来,母亲一到宿舍就坐在床上,可那时我偏偏没有发觉。当母亲问我有没有衣服要洗时,我竟然不懂得体贴母亲路途上的辛苦,何况她正生病,马上拿出衣服来叫她洗。一想起这件事,我的心就发酸,自责感又袭上心头。
母亲对我这么好,可是,有时我还要在她面前发脾气。记得初三有一次,我为了一件小事,与她拗了两天,两天中我一句话也没跟她说。后来,经过父亲的教育,我才想通。其实,那次是我不对。我知道那时候母亲心理肯定像在煎熬,但是我始终没有勇气跟她说对不起
有时,我在想,我是不是有点生在福中不知福呢?有这么好的母亲,我难道还应埋怨她哪点不好吗?不知我现在为那件事对她说对不起时,她会不会原谅我。不过我想,母亲那博大的爱肯定早就把这摩擦融化掉了。因为她说过:母亲的心是永远爱她的孩子的。我也想对她说:我将永远永远爱你。
应当说,孙静的这篇作文放在平时读也许算不了什么,但是今天,她却读得很动情,她的母亲听得也很动容。没等作文读完,母女俩就已经热泪盈眶了。全文读完,教室里再一次掌声雷动。
我顺水推舟,建议会唱歌的同学给《母亲啊,在另一个世间,走好!》中的母亲,给吴静的母亲,给自己的母亲,给所有的母亲献上一首歌。
于是,教室里响起了《念亲恩》,响起了《妈妈的吻》,响起了《世上只有妈妈好》……
下课的铃声响了。我说老师真不想下课,真想让大家唱下去。况且我还有一篇文章想读。但是你们知道,我从不拖堂。我把这篇文章留在这里,你们可以传着看。
我给学生留下的文章是毕淑敏的《孝心无价》——
一个星期后,我发现,这张16开的打印纸,几乎全烂了。
事后,有许多同学说,这篇作文,这堂课,永生难忘。
我说是的,我也受到了一次灵魂的洗礼,并且悟出了一点人文教育的真谛……

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